ПИСЬМА ИЗ ПРЕКРАСНОГО ДАЛЕКА

Это просто попытка собрать в одном месте истории, которые со мной происходили, когда я жил в Англии, или про которые я слышал. Они не в коем случае не являются иллюстрацией к английскому национальному характеру, но все таки, наверное они могли произойти только в этой стране. Их сложно связать в единый сюжет, да пожалуй и не стоит этим заниматься. А название родилось из двух ассоциаций.

Ассоциация номер один. Когда я был студентом, то проходил полевую практику на природе. Это было что-то типа пионерского лагеря, разве что пионеры были слегка постарше и соответсвенно развлечения были более "взрослые". Большинство составляли такие же студенты биологи, как и я. Были еще какие-то спортсмены и просто отдыхающие. И еще один довольно занятный молодой человек. По слухам, это был пасынок одного из преподавтелей, большую часть года он тихо лечился в психиатрической больнице с диагнозом "шизофрения", а на побывку отчим забрал его с собой отдохнуть. Это действительно был очень тихий парень, я его часто встречал в одиночестве сидящим на берегу озера и читающим какую-то книжку. Он заметно оживлялся при словах "а сегодня на обед будет компот" и никогда не участвовал ни в каких шумных мероприятиях. Вот только... Говорят по ночам в коридорах корпусов он пел очень жалобным голосом песню "Прекрасное далеко - не будь ко мне жестоко.." Девчонки почему то этого пугались, поэтому иногда кто-нибудь все таки делал попытку изолировать певца, но он...исчезал, как будто проходил сквозь стены.   

Ассоциация номер два. Одна героиня из какого-то русского фильма как-то заявила "а может я рождена для Амстердама, а не для этой помойки". Ах, Амстердам-Амстердам, город, в который я влюбился с первого взгляда. Это была моя первая поездка заграницу, я проснулся в 5 утра, когда мы проезжали еще спящий голландский городок Хенгело, я прильнул к окну, а там за стеклом была сонная улица с геометрически правильным рядом сонных чистеньких домиков. Пройдет всего лишь 3 года и я буду подстригать газон рядом точно с таким же домом. Но ладно, потом был Амстердам. Город, полный цветов и прекрасных зданий, город тысячи каналов, город, пропахший ветром с моря и марихуаной, город, где писуары стоят прямо на улицах (пивная страна как никак), город, где торгуют телом не таясь, город на огни которого хорошо смотреть, когда сидишь на корабле, корабль покачивается на волнах, город, где всякие подозрительные личности ходят по улицам, скороговоркой повторяя "героин-кокаин", как у нас такие же личности повторяют "доллары-марочки", к слову недавно прочитал в английской газете, что при поездке в Голландию следует помнить, что там легализованы только легкие наркотики, а не героин, голландская полиция иногда использует эту наживку для иностранных лохов. Так что может потом еще эта личность и "корочки" показать. Вообщем-то по непроверенным слухам в Англии девочка по вызову тоже иногда может оказаться полицейским. Я так и представляю диалог "А чего это вы со мной делать собираетесь?" Клиент мучительно вспоминает объявление "Конфедициальный массаж на дому" "Как за деньги?" и "корочки" под нос. Но ладно, это все отступление. Я просто к тому, так ли себе представляет эта дамочка Амстердам?

Или вот еще случай из практики. Я куда -то улетал и в начале третьего ночи стоял на остановке, ждал автобуса в аэропорт, никого не было, пока  не подъехало такси. Из такси вышла девушка. Что-то неуловимое заставило заподозрить в ней соотечественницу. Впрочем нет, кажется показалось. Она стояла, повернувшись спиной к холодному ветру. Потом, слово за слово. Ве ю фром? Нет, не показалось, с Урала. Тем временем толпа на другой стороне росла. В 2 ночи закрывают ночные клубы, на другой стороне была остановка такси, люди все прибывали и прибывали. "А вам в Англии нравится?" "Да, очень" Вдруг один человек перешел улицу и пошел в нашу сторону. Девушка с интересом на него посматривала. Чего он хочет? Он прошел мимо нас, подошел к столбу и... Тут до девушки дошло, чего он хочет. Глаза у нее округлились и она отвернулась. Под столбом испарялась свежая лужа. У нас бы между прочим подьезд хотя бы поискал. И мне здесь нравится, не надо только отворачиваться. Иначе вы много не увидете, и мало что поймете. А вообще считайте это просто приложением к "Мистеру Визитору"  

 

Королевский колледж терапевтов

Однажды меня пригласили на конференцию в Лондон. Почитав на сон грядущий тезисы, я решил книжку с адресом, где это собственно будет положить в сумку завтра. Завтра вставать надо было в 5 утра (в другой город все таки выбираться) на следующий день я добрых полчаса собирал собирал все остатки воли, чтобы все-таки заставить себя выдезти из-под одеяла. Когда же я вскочил, то естественно книжку забыл. Причем обнаружил это только в автобусе Кембридж-Лондон, когда решил глянуть, а куда собственно мне ехать. Чего делать, назад возвращаться или как? Уже вроде из города выехали? Я все таки долго пытался вспомнить, если не адрес, то хотя бы место. Вот тут то и подумал, "приехали". В памяти всплыло Королевский Колледж Хирургов, ну ладно думаю, куплю в Лондоне карту, там на месте разберусь. Купил, нету такого!!! Район я все таки помнил, думаю, погуляю там, может найду. Гуляю, ко мне подходит нищий "Эскьюз ми", я машинально хватаюсь за карман, а он просто спрашивает время. Потом говорит "А ты небось подумал, я у тебя денег попрошу." Ну я его и решил спросить про этот колледж. Не знает такого, но "Донт ворри!" и начинает заходить во все двери на улице. А двери все ведут в шикарные офисы со швейцарами, как его оттуда не поперли, я не знаю. Он пробивался туда как таран, таща меня вслед и везде говоря "Вот мистер из Норвегии (????), ищет Корлевский Колледж Хирургов" и как это ни странно, когда он затащил меня в Британскую Медицинскую Ассоциацию  ("вы знаете мистер, где мы сейчас находимся, в Британской Медицинской Ассоциации!"), там действительно дали нужный адрес. Дав ему на честно заработанный чай  ("вы уверены, мистер?"), я пошел по адресу. Пришел, нет там никакой конференции!!! Я спрашиваю, есть ли в Лондоне какой-нибудь колледж с похожим названием. Листаю список. Натыкаюсь на Королевский Колледж Терапевтов. И тут вспоминаю. Он, точно он! И даже адрес вспомнил. Приехал и почти не опоздал.К чему вся эта история, спросите вы, да так, к слову пришлось, просто иногда не знаешь, кто тебе поможет, а кто на три буквы пошлет. Между прочим насчет нехороших слов...

 

Найт аут по-английски

Была пятница, "видный советский ученый"ожесточенно стуча по клавишам компьютера, вдруг на минуту остановился, задумался и сказал, а ты знаешь, какой день сегодня, сегодня 23 февраля. Все таки  какой-никакой, а праздник, и двинулись мы с коллегой разумеется в паб. Когда возвращались, то он и говорит, а давай с местными девочками познакомимся. До него таких желающих уже море было и заканчивалось оно однотипно, о чем я ему и сказал. Но тут в самом деле случилось нечто экстроординарное. "Хеллоу гелз!" Заорал "видный советский ученый" "Факин кант" отшутились девушки (если не знаете, то это очень грубое выражение, так даже гангстеры в американских фильмах не выражаются, прошу прощения за ненормативную лексику, по смыслу и грубости это соответствует "Пошел в п....у"). Но мой коллега этого явно не знал и пошел, широко улыбаясь, навстречу. Пока он пытался общаться с ответившей ему толстушкой, ко мне подошла другая девица, вблизи оказавшейся довольно хорошенькой блондинкой а-ля Бритни Спирс (или если кому больше нравится а-ля Брижит Бордо). Говоря, что ей на "Джанкшн" (это такой ночной клуб поблизости) денег не хватает, начала теребить молнию на моей куртке. Прошу учесть, что после трех пинт пива я воспринимал окружающее в несколько возвышенном виде. Ну раз такое дело, то я разумеется говорю, не вопрос, можно и сходить. Растегнув таки молнию, барышня начала массировать мне плечи. Чего это она такое делает? Мелькнуло у меня в голове. Тем временем, девица сняв с меня куртку бросилась с ней бежать. Слава Богу, догнал. Пока отбирал назад свою шмотку, мне отвесили две довольно конкретные пощечины. Я даже серьезно беспокоился, что у меня морда опухнет, но обошлось. Другая девица толкнула моего коллегу, и он зацепившись за собственный велосипед упал. На следующее утро мой приятель расматривая разбитое в кровь колено, заметил, а могла б и ножичком пырнуть. Вот, такие вот, блин, девушки в Объединенном Королевстве. Родина панков одним словом. Но на этом ночь не кончилось. Я все таки решил в тот "Джанкшн" сходить. У входа стояла большая очередь, одна девица выскочила из здания, начала нервно оглядываться по сторонам, потом вдруг согнулась в три погибели и несколько раз сплюнула, вслед за этим ее начало рвать прямо на крыльцо. Тут как тут сбежались бодигарды, обступили барышню и начали с кем то переговариваться по рации. Следующим действующим лицом сценки был выскочивший на крыльцо парень. Найдя свою зазнобу в окружении телохранителей он потащил ее за руку. Потом они сидели на скамейке, девушка еще долго хлюпала носом, а парень обнимал ее за плечи и что-то шептал на ушко. Вот я и внутри, стою, никого не трогаю. Вдруг обнаруживаю у себя на шее девицу. Мало того что висит, так пытается еще и ножки свесить. И опять таки как это ни странно, довольно хорошенькая. Видимо такие уж звезды были в ту ночь. Думая, что если сейчас начнет свитор снимать, то в толчее могу ведь и не догнать, осторожно разжимаю руки девушке и ставлю ее на место. Тут до моего обоняния доходит, что кажется барышню совсем недавно рвало. Я смотрю на ее неестественно бледное лицо и у меня закрадывается подозрение, что она не только пьяная. Я потом за ней понаблюдал немного, двигаясь исключительно по спирали, она рано или поздно натыкается на одиноко стоящий объект. В этот момент она пытается повиснуть на его шее. А дальнейшее уже исключительно зависит от самого объекта.

И что спросите вы, ну неужели англичане больше пьют чем мы, разве мы совсем ничего не можем противопоставить англо-саксонскому алкоголизму. Отчего ж, иногда очень даже можем.

 
Русский Лондон

Однажды мне пришло "мыло" что в Лондоне ожидается Славянская Ярмарка, будут сюрпризы. И вот мы компанией туда и поехали. Сюрпризов действительно более чем хватало. Обо всем этом рассаказть связно довольно сложно, поэтому дам слово посетителям, объявлениям, продуктам и т.д. Мои комментарии и отступления будут отделены **

- Глянь, нет ты глянь, голубцы, почем голубцы? Фунт штука?

-Дети, поднимите руки, кто хочет быть курочкой?

- А не завязать ли с наукой, может лучше голубцы начать лепить?

Гуцульские народные танцы, половина танцоров в малиновых пиджаках

Магазин русских продуктов "Слеза комсомолки"

-Дззз звенит мобильник - Спикинг, бля, ой спикинг плиз

- А почему эта книга у вас стоит 7 фунтов, а в Москве полфунта?

- Дети, как хрюкает хрюша?

Под большой бочкой с надписью "Free" толпится народ - Почем пиво? Бесплатно? - А водка? Тоже бесплатно?

Первая пельменно-рюмочная Лондона! Рюмочная (временно, до получения соответствующей лицензии) работает следующим образом: можно приносить с собой, купив, к примеру, за углом в нашем магазине.

- Девушка, ну скажите что-нибудь о Русском Радио в Лондоне? *в самом деле какая разница, что, и так хороша*

- Русское Радио - это класс! *дальнейшее расследование показало, что она является внучкой небезысветного Севы Новгородцева, как сказал один "видный советский ученый" а я когда был председателем Совета Дружины, этого Севу Новгородцева на политинформации обличал*

-Мужики, где воблу брали???

-Ну что, скидываемся на старку?

Колбаса "Застольная" Вкус, знакомый с детстсва. Made in Germany.

-Брат, где твой стакан?

*В этот момент мы замечаем, что одному из "видных советских ученых" кажется сплохело. Один поддерживает коллегу слева, другой справа, коллега пытается переставлять ноги самостоятельно, голова бессильно болтается.*

-Ой глянь, наши пошли, я тоже так хочу!

- Если б они еще знали что это наш драйвер!

-Cеня очнись, Джон Болкер идет *лауреат нобелевской премии, начальник "видного советского ученого"*

-Сеня, вот ты сейчас проспишься, мы к девушкам пойдем...

*В этот момент рядом с нами останавливается полицейская машина, потом еще одна, оттуда выскакивают полицейские со щитами... и начинают штурмовать соседний дом. Райончик то все-тот. Польско-негритянско-русский. Взгляд "видного советского ученого" на минуту делается осмысленным, он протягивает руку по направлению к полицейским и шепчет "менты...". Можно прожить 8 лет в Великобритании, но куда деть вековечный инстинктивный страх русского (точнее белорусского) пьяного перед ментами? Несется русь-тройка, и нет ответа. Самое главное, вообщем в ментуру не попасть*

-Мужики, стали кругом, и заслонили Сеню от ментов.

-Сеня, ты уверен что хочешь ехать, может лучше еще поспишь?

-Сиди здесь, и следи, чтобы Сеня не заводил машину.

-Сеня, столб слева

-Сеня, столб справа

-Сеня, ты зачем на бордюр заехал

-Нет, ты глянь как пешеходы разбегаются, как будто чувствуют.

-Знаете, я лучше на автобусе домой поеду

-Как добраться до вокзала "Виктория"? 11 автобусом?

*И вот сидя в красном двухэтажном лондонском автобусе, до конца не понимаешь, какой мир является реальным, тот что за окном, или тот, в котором ты был только что. Промелькнуло освещенное фонарями Вестминстерское аббатство, кривоногий Черчиль хмуро взирает с постамента на все это безобразие, качаются на Темзе сонные катера. Уже почти дома. Огонек алкоголя догорает в крови медленно и неотвратимо превращаясь в мечту о пакете холодного апельсинового сока. Я почти задремал -Дзз звякает. В каком кармане звякает? Я достаю телефон, его экран светится мягким зеленым светом в полумраке ночного автобуса. На экрне надпись MI*UJJJE*DOMA*VADIM*  

 

Продолжение следует?



 

web space | free website | Business Web Hosting | Free Website Submission | shopping cart | php hosting